LA MEJOR TÉCNICA DE ADIESTRAMIENTO INFANTIL

Cuenta la mitología griega,  Wikipedia y  mi madre , que desde tiempos inmemorables, desde que  el hombre es hombre y desde que los  hijos son unos "Mondrigos",  la mayoría de las progenitores han venido utilizando las mismas técnicas  ancestrales de adiestramiento infantil , que consisten básicamente en inculcar comportamientos adecuados a los infantes que bajo su responsabilidad tengan , y aunque estos métodos  de pedagogía domestica tradicional,  probablemente no fueron contemplados  por la lógica escolástica medieval   de Aristóteles, ni figuran dentro de el contrato social de Rousseau ,  son las que se han venido utilizando desde  la épocas de nuestras abuelas según  sé  y aunque no  cuento con el documento  oficial para  poder avalar esta información, se que  estos  procedimientos correctivos de infantes  han dado muy buenos resultados, puesto que  por propia experiencia vi  como a mi madre le funcionaron, si no, pues ¿de donde  creen ustedes que habría salido la  persona tan fregona  que soy hoy? si señores, aunque ustedes no lo crean y  en su caso piense que fue gracias a mis   Estudios,  maestrías , diplomados y cuanta pendejada le entrado, temo decirles que están equivocados ,  fue gracias a LAS AMENAZAS  de mi sacrosanta madre que ella  logro hacer de mi una persona de bien,  logró  que no me le saliera del huacal –como dicen en mi pueblo-  en mis epocas de loca adolecencia  y que apunto estuve, ni que decir que no.

Como les decía señoras todas las que hemos tenido la bendición de GadFather de ser madres, sabemos que cuando los chamacos son pequeños mantenerlos dentro del“huacal”  resulta ser una tarea relativamente fácil,  el nivel de AMENAZAS  que se utilizan para poder mantenerlos “en cintura” es  muy bajo, pero conforme van creciendo el nivel de dificultad en la educación de  nuestros infantes   va en aumento,  y  de forma inversamente proporcional  va disminuyendo  nuestro nivel de paciencia, y nuestra capacidad  de negociación con ellos. Por lo  tanto  utilizar la técnica de LA AMENAZA resulta una opción muy efectiva sobre todo para aquellas madres cuyos vástagos  rondan ya  por  la adolescencia.

Como todos sabemos en    épocas navideñas  es cuando LAS AMENAZAS son mas socorridas por la mayoría de padres y madres de familia,  y  las utilizan básicamente para intentar  sobornar al enano para que le baje a sus aspiraciones de  “regalo santoclausesco”   o bien para que simplemente   le baje a sus berrietas”

“Si no  haces tu tarea, no te va a traer nada Santa”  “si te portas mal, santa no te va a traer el  PS4”

Sin embargo sabemos que   llega un momento en la vida de todo infante en donde esas amenazas  ya no funcionan, Los niños ya saben lo “bonachon que  es Santa”  y saben que como quiera siempre se salen con la suya, y llega un momento en la vida en que toda madre debe de tomar otras  medidas, puesto que Como decía mi abuela,  los tiempos cambian,  y las generaciones también,  ahora ya las madres nos tenemos que poner mas abusadas e ir un paso adelante,  y aunque no dudo   que no faltará  la mami retro  que se siente  la muy  mami hight tech  porque  le lanza    inocentes  amenazas  al hijo como las de :

“si  no haces tu tarea, te corto el internet”  

 No señoras,  hay casos en donde ya no  hay cabida para la instrucción cortes y la educacion amable:,  y  desde que se inventó el WI fi eso de "te corto intennet" esta out, eso era de nuestra época,  ahora es necesario que pasemos a otro grado,  en concreto mandar  todo a la “mierdem” y pasar directo a la AMENAZA nivel  2.0!!!!!

Asi que a continuación enlisto las amenazas “ que según me han contado”   las malas lenguas resultan mas efectivas hoy en día, así que espero que lo tomen en cuenta la próxima vez que le quieran lanzar amenazas de kinder garden a sus  "huertos" :

1.“Mira cabrito, si  no  haces tu tarea, te hackeo tu cuenta de Facebook”

2.“Pobre de ti,  si  me repruebes el examen, porque te obligo a que me agregues como amiga al Facebook”

3.“Mira , mijito,  ó  me limpias tu cuarto, ó  agrego a todos tus amigos en instagram, y entonces  hablamos”

4.“Sígueme contestando así, y veras como contesto todos tus whatsapps, síguele y me vas a conocer”

5.“Repruébame un examen y veras como te sigo a ti y a todos tus amigos en twitter”

6.“ o terminas  tu  tarea ó  veras como  contesto tus preguntas de ask”

No dudo que  después de leer  lo que aquí expongo, algunas madres  juzguen  este proceder como poco ético o inmoral,  y acepto que no les falta razón,  pero díganme ¿que no esta dispuesta ser una santa madre por  el bien de sus sacrosantos hijos?

Como disfrutar una Navidad con niños , y no morir en el intento ....

Antes de comenzar  debo confesar que no soy unafanática de la Navidad   pero por alguna extraña razón me emociona escribir sobre esto, aunque en realidad  lo que mas me emocionan son los santos atracones desayuno-comida-cena de tamales y buñuelos característicos de  las festividades  Guadalupe-Reyes.

Amigas, sabemos que nadie  puede negar lo maravilloso que es  eso de que  en en estas fechas toda la familia se junte para ponerse al día de las novedades y acontecimientos familiares, mas recientes, enterarse de las últimos  monadas del sobrinito mas  pequeño  de la familia(cómo aguantar todo un año sin saberlas)  de las novedades de  prima “la puritana”  ¿y que me dicen de   las reunioncitas con las comadres, y  las amigas a las que nunca vez ? Ah!  tan emocionantes son esas reuniones, esos momentos tan emotivos, que resulta casi imposible  evitar recorrer las  facciones con tus dedos temblorosos  ya sea por la emoción o por frío,  y tomarte fotos con ellas, muchas fotos  para luego subirlas a instagram    o Facebook como si de estrellas del pop se tratara .

Por todo y eso y por mucho más, lee mi post esta Navidad: 

 Tips  para  sobrevivir   a  una  navidad  con niños   

Punto numero uno:  y el mas importante. Prepárate psicológicamente, es decir comienza a tomar ansiloticos antes del día 22.

Punto Numero Dos: Dado que tu prole tendrá vacaciones desde   el día 20 hasta el 10 de enero, vete pensando a que ingenua,  vas a recurrir, para enjaretarle a  toda tu prole,  recuerda que para  tal efecto son muy socorridas Lasabuelas, Lasamigas o Lasquepasen por allí y todos los quesedejen .

Punto numero  tres: Si  en el festival  navideños de tu retoños  le toca la  suerte  de participar  como pastor de belen o de cualquier otro animal  del pesebre, No vayas a la Función del cole cargada con  montones de cámaras, ipads, ipods, etc.  como si de una reportera de El norte se tratase. Disfruta del baile de tu hijo  y  llora de emoción mientras  tu enano actua  aterrorizado en mitad de un belén viviente,  deja  que sean otras las  madres las que tomen  las fotos  y  pide  a alguna de las madres que ande por ahí, que las tome  y luego  que  te las  etiqueten en Facebook a ti,  Eso  es lo “In” ahora,  ademas de que te  ayuda a socializar de una forma bárbara, con aquellas madres cuyo nombre desconoces.

Punto numero cuatro: Si tienes la enoooooorme suerte de organizar alguno de las posadas  o eventos navideños  en tu casa,  toma un martillo de la caja de herramienta de tu marido,  uno  de  tamaño considerable , tampoco queremos  que hayan heridos antes del 24 de diciembre, y ve  y  rompe el horno de la estufa, después   finge demencia, o robo domiciliario, corre a Costo por una lasagña el mismo dia del evento; la ley te ampara, no lo dudes.

Punto numero cinco: Para las cenas que se desarrollen en casa ajena- entiéndase  padres o suegros, cuñadas, etc.-  conviene hacerse previamente un esguince cervical, o ya  por lo menos  torcerte el tobillo eso te da derecho a sentarte toda la noche  en la silla más alejada  de la cocina  y asi  evitar tener que levantarte a  servir o a recoger  los platos de los comensales, el  único inconveniente  es que no podras  beber mucho, de lo contrario  Ojo con la vejiga, no vaya a ser.

Punto numero seis Aléja a los  niños de cualquier objeto ó  mascota susceptible de percusión si no quieres perecer por combustión espontánea o arrastramiento  involuntario. Esto nos lleva inevitablemente al punto siguiente

Punto numero  Siete:  Lleva ibuprofeno 

Punto numero  Ocho: Por ningún motivo y bajo ninguna circunstancia, hables sobre  herencias, política, religión,  ni  mucho menos  sobre los maravillosos que son tus hijos en la escuela, con el resto de los presentes, créeme que a nadie le importa y ademas recuerda que es este tipo de eventos son de muy mal gusto los protagonismos.

Punto Numero nueve :Dado que toda fémina  con hijos, sobre todo las  recienparidas pierden  todo atisbo de atractivo para el resto de machos de su especie no pertenecientes a su camada, aprovecha el momento de los abrazos  para abrazar a ese primo  guapo de tu marido al que tan bien le ha  sentado  el gimnasio!  total  hombre un abrazo es un abrazo mujer!

Punto Numero  diez: Si hay que cantar,  canta. Déjate el glamour en el en perchero de  la entrada y agarra la pandereta  o el micrófono  del karaoke antes de que lo hagan tus hijos y las consecuencias sean mucho peores para el común de los tímpanos, si  hay que bailar baila, si vas a beber bebe, pero hazlo  con moderación – y   no solo por  miedo al alcolimetro y las multas !!!  no, no bebas como si no existiera un mañana, y sobre todo no bebas, como si no existiera  instagram...recuerda que al final  lo que pasa en la fiesta en Facebook se queda.

Finalmente debemos de recordar que la Navidad se trata simplemente de tratar de implantar recuerdos felices  en la mente de los niños, antes  de que crezcan y aprendan  que el vino no sólo sirve como  sustituto aperitivo .Si todos los consejos anteriores   fallan: entonces  Bebe, y y entonces tu vicio podrá considerarse  como justificado. 

Felices fiestas ¡!!