Punto numero uno: y el mas importante. Prepárate psicológicamente, es decir comienza a tomar ansiloticos antes del día 22.
Punto Numero Dos: Dado que tu prole tendrá vacaciones desde el día 20 hasta el 10 de enero, vete pensando a que ingenua, vas a recurrir, para enjaretarle a toda tu prole, recuerda que para tal efecto son muy socorridas Lasabuelas, Lasamigas o Lasquepasen por allí y todos los quesedejen .
Punto numero tres: Si en el festival navideños de tu retoños le toca la suerte de participar como pastor de belen o de cualquier otro animal del pesebre, No vayas a la Función del cole cargada con montones de cámaras, ipads, ipods, etc. como si de una reportera de El norte se tratase. Disfruta del baile de tu hijo y llora de emoción mientras tu enano actua aterrorizado en mitad de un belén viviente, deja que sean otras las madres las que tomen las fotos y pide a alguna de las madres que ande por ahí, que las tome y luego que te las etiqueten en Facebook a ti, Eso es lo “In” ahora, ademas de que te ayuda a socializar de una forma bárbara, con aquellas madres cuyo nombre desconoces.
Punto numero cuatro: Si tienes la enoooooorme suerte de organizar alguno de las posadas o eventos navideños en tu casa, toma un martillo de la caja de herramienta de tu marido, uno de tamaño considerable , tampoco queremos que hayan heridos antes del 24 de diciembre, y ve y rompe el horno de la estufa, después finge demencia, o robo domiciliario, corre a Costo por una lasagña el mismo dia del evento; la ley te ampara, no lo dudes.
Punto numero cinco: Para las cenas que se desarrollen en casa ajena- entiéndase padres o suegros, cuñadas, etc.- conviene hacerse previamente un esguince cervical, o ya por lo menos torcerte el tobillo eso te da derecho a sentarte toda la noche en la silla más alejada de la cocina y asi evitar tener que levantarte a servir o a recoger los platos de los comensales, el único inconveniente es que no podras beber mucho, de lo contrario Ojo con la vejiga, no vaya a ser.
Punto numero seis Aléja a los niños de cualquier objeto ó mascota susceptible de percusión si no quieres perecer por combustión espontánea o arrastramiento involuntario. Esto nos lleva inevitablemente al punto siguiente
Punto numero Siete: Lleva ibuprofeno
Punto numero Ocho: Por ningún motivo y bajo ninguna circunstancia, hables sobre herencias, política, religión, ni mucho menos sobre los maravillosos que son tus hijos en la escuela, con el resto de los presentes, créeme que a nadie le importa y ademas recuerda que es este tipo de eventos son de muy mal gusto los protagonismos.
Punto Numero nueve :Dado que toda fémina con hijos, sobre todo las recienparidas pierden todo atisbo de atractivo para el resto de machos de su especie no pertenecientes a su camada, aprovecha el momento de los abrazos para abrazar a ese primo guapo de tu marido al que tan bien le ha sentado el gimnasio! total hombre un abrazo es un abrazo mujer!
Punto Numero diez: Si hay que cantar, canta. Déjate el glamour en el en perchero de la entrada y agarra la pandereta o el micrófono del karaoke antes de que lo hagan tus hijos y las consecuencias sean mucho peores para el común de los tímpanos, si hay que bailar baila, si vas a beber bebe, pero hazlo con moderación – y no solo por miedo al alcolimetro y las multas !!! no, no bebas como si no existiera un mañana, y sobre todo no bebas, como si no existiera instagram...recuerda que al final lo que pasa en la fiesta en Facebook se queda.
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